Анекдоты, шутки-прибаутки, приколы

Анекдоты, шутки-прибаутки, приколы

Модератор: Rash

Аватара пользователя
forum
Модератор
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 18 окт 2006, 13:47
Откуда: USSR
Контактная информация:

Анекдоты, шутки-прибаутки, приколы

Непрочитанное сообщение forum » 14 апр 2007, 13:15

Пишем все самое веселое (анекдоты, шутки-прибаутки, приколы и т.д. и т.п. и прочее)

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 14 апр 2007, 22:29

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Добавлено спустя 32 секунды:

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Marilyn
Студент
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 18:12
Откуда: з химерного краю
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Marilyn » 14 апр 2007, 23:49

На прееме у психиатра:
- Доктор, у меня мания преследования. Мне кажется, что за мной ходит
здоровенная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они за мной...
- Да, тяжелый случай. А как Вас зовут?
- Моисей...


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил,
спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Amducious
Ординатор
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 16 мар 2007, 14:58
Откуда: Из Киева...
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Amducious » 16 апр 2007, 00:14

(не в обиду)

Хаим, ты слышал новость?
Какую?
В зоопарке родился слонёнок.
Ну и как теперь это отразится на евреях???

Старой еврейке было очень любопытно поглядеть на колонию
нудистов рядом с ее домом, и она, выбрав момент, подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! – воскликнула она. – Одни гои.

Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
-В Париже.
-А это далеко от Одессы?
-Пять тысяч километров, не меньше.
-Боже, какая глушь!

В начале 1900-х старый еврей едет один в своем купе по Транс-
Сибирской магистрали. Поезд останавливается и входит офицер царской армии. Некоторое время оба едут молча. Неожиданно офицер
хватает еврея за грудки и кричит:
-Говори, почему вы евреи умнее всех остальных?
Еврей на минуту задумался, а потом отвечает:
-Это из-за селедки, которую мы едим.
Офицер успокоился. Вскоре еврей вынимает кусок селедки и начинает
ее есть. Офицер спрашивает:
-Сколько у тебя еще есть селедок?
-Десять
-Сколько ты за них хочешь?
-Двадцать рублей
Офицер вынимает деньги, дает их еврею. Старик протягивает ему
селедку, и офицер сразу начинает ее есть. Неожиданно он останавливается.
-Это просто смешно - говорит он, - В Москве я мог бы купить всю
эту селедку за несколько копеек.
-Вот видишь, - говорит еврей, - уже работает.


В поезде, идущем в Одессу, молодой человек спрашивает у пожилого
еврея:
- Будьте добры, скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?
Старик молчит.
Проехали еще одну станцию, и молодой человек обращается с тем же
вопросом. Старик продолжает молчать. Так повторяется еще два раза.
После чего молодой еврей задает вопрос пожилому:
- Я не понимаю, чем я перед вами провинился. Почему вы не отвечаете
на мои вопросы?
- Почему? Потому что ответь я вам, мы начали бы разговаривать.
Вы бы меня спросили, зачем я еду в Одессу. Я бы ответил, что я там живу.
Вы бы поинтересовались, где я живу. Я сказал бы, что живу на главной
улице. Вы бы задали вопрос, а хорошая ли у меня квартира на
Дерибасовской? Я бы ответил, что вполне хорошая. Вы бы спросили,
большая ли у меня семья. Я бы сказал, что не очень большая, но слава Богу
есть и сын и две дочери. И вот вы, не дай Бог, явитесь ко мне домой,
очаруетесь младшей Анечкой или старшей Фирочкой, и чего доброго через
месяц – другой будете добиваться руки той или другой. А теперь сами
подумайте: могу ли я доверить судьбу своей дочери молодому человеку, у
которого нет даже часов?

Один хасид влюбился в русскую женщину. Он состриг пейсы, сменил
лапсердак на изящный модный костюм, отпустил маленькие усики, купил
букет цветов и пошел на свидание.
Но только он вышел на дорогу, как был сбит проходящей машиной и
попал на тот свет. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с
жалобным упреком:
- Господи, почему Ты меня не пощадил? Я же так верил в Тебя!
И услышал в ответ:
- Это ты, Нюма? А я тебя даже и не узнал!

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно иногда договориться.

Хаим, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как Вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то! Муж совсем замучил. Все «мама-мама… мама-то…
мама-се…». Что я ни делаю, все не так как его мама. Мама и лучше готовит
и лучше стирает…
Подруга дает совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама не может.
Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных
кружевных чулках, в черном белье, ну, все при ней…
Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Дорогая, ты вся в черном… что-то с мамой случилось?

Папа, папа. А мы русские, или евреи?
- А зачем тебе?
- Да вот, у нас во дворе одному мальчику родители купили новый и красивый велосипед. Вот я и думаю поломать его, или поторговатся и купить...

Идут Абрам с Изей поздно вечером домой...
И вдруг видят - навстречу им идут двое.
Изя - Абрам, Абрам, давай перейдем на другую сторону улицы...
Абрам - а чё?
Изя - ну... их двое... а мы одни...

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Спрашивает один мальчик у ребе: " Ребе скажи, вот мы обязательно должны носить кипу, а где в Торе о кипе говорится ?"
Ребе с улыбкой отвечает : "смотри внимательно, видишь -написано" :
Бытие 12 4 И пошел Аврам.....
Мальчик с удивлением смотрит на ребе: "Ну и что???"
Как, что? - восклицает ребе- Написано -Авраам ПОШЁЛ!!! Неужели же ты мог подумать, что он наш праотец Авраам пошёл куда-то БЕЗ кипы !?

К одному очень уважаемому раввину пришла за советом молодая религиозная девушка. Отсидела в долгой очереди, наконец её впустили к ребе.
Она сразу спрашивает: " уважаемый ребе, меня волнует вот какой вопрос- что вы думаете о комментарии профессора Нехамы Лейбович на четвёртый и пятый стихи шестой главы книги Бытие???Вы согласны с её точкой зрения??А если нет- то почему?"
Ребе посмотрел на неё очень внимательно и произнёс: " Замуж....Срочно замуж!!"

Один еврей пришел в синагогу и попросил помочь ему, потому что его дом сгорел. — Может быть, у вас есть хоть какая-нибудь справка о том, что вы погорелец, -сказали ему. - Ой-вэй, - вздохнул еврей. - Во время пожара сгорела и эта самая справка...


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"


Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Рабиновичь! Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а вы мне шили какие-то брюки два месяца!
-Ой! Ой! Ой! Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!!


-Учитетль мой папа говорит, что мы произошли от обезьяны.
- Происхождение вашей семьи меня не интересует.


- Я купил у вас в лавке мацу...
- Да и что?
- Ее же нельзя разломать, не то что кушать!
- А я вас увраю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
- Да но тогда эта маца еще свежая.


Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я! - тянет руку вверх Рабиновичь.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.


- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, - обращается доктор к Рабиновичю, - мне кажется что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак. Сначало Брг сотворил небо и землю...

Одесский дворик...
Прибегает к Сарре соседка
- Сарра, Саррра, твой Абрам на помойке кушает!!!
Сарра выглядывает в окно
- Абраша, не ешь много, скоро обед!

Изя! Не бей Борю так сильно - вспотеешь!

- Алло, Хаим дома?
- Да.
- Тогда я зайду.
- Только быстрее, через час выносим...

- Моня! Возьми в шкафчике мыло, и пойди помой шею. Дядя Яша в гости приедет.
- А если не приедет, то я что, как дурак, буду сидеть с помытой шеей???

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Встречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!


- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня |censored|?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...


-Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Если вы — еврей по маме
С характерным, длинным носом,
А по папе — просто добрый
И хороший человек,
И для вас все люди — братья
Все равны, неравных нету
И поэтому вам чужды
Хасидизм и сионизм,
Против вы апартеида,
Геноцида и расизма,
И об этом неустанно
Всем подряд твердите вы —
Не надейтесь даже в мыслях,
Если вдруг чего случится —
Обзовут жидовской мордой
И ещё по ней дадут!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В синагоге раввин поучает:
- Евреи! Вы совсем забыли закон! Вы не изучаете Талмуд, едите мясо в субботу, посещаете публичный дом... Ой! Наконец-то я вспомнил, где забыл свои галоши!

***

Идут два друга-еврея по улице, один подскользнулся и упал. Другой разражается смехом.
- Дурень! - говорит ему друг. - Ты что, не читал, что грешно смеяться даже над павшим неприятелем?
- Читал. Но о падении приятеля там нет ни слова.

***

Ссорятся священник и раввин. Священник:
- Бывают же дурни на свете! Нарежут кучу полотна на рубашку и не могут сшить!
Раввин:
- Бывают же дурни на свете! Человек помрет, а они поют во всю глотку!

***

Умирает старый еврей. У его постели собрались родственники.
- Сара, - говорит он жене, - не забудь, что лавочник еще не вернул нам 10 рублей.
- Беру всех в свидетели, - говорит жена.
- Еще сапожник нам не вернул 15 рублей.
- Будьте свидетелями, - обращается жена к родственникам.
- И еще, - из последних сил лепечет он, - не забудь, что соседу я должен 100 рублей...
- Бедный мой муженек! - рыдает жена. - У него уже начался бред...

***

Аарона Цейхлина покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
- Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Аарон взял лист бумаги и стал быстро что-то писать. Врач говорит:
- Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
- А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать!

***

- Доктор, мне сказали, что вы сможете мне помочь. Моя фамилия Кац.
- Извините, но здесь медицина бессильна.

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 18 апр 2007, 00:33

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 20 апр 2007, 21:18

Учитель жалуется папе Вовочки:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху,я била-била, все руки отбила!!!
-Это ещё ничего!!Вот когда он в ванной
пизду нарисовал,ТАК Я-Ж СЕБЕ Х@Й ЧУТЬ
НЕ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:


Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.


Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовачка!!
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 21 апр 2007, 10:59

Правила для гостей:

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

- Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, - ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я».

- Доброе утро, Ёжик! - сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@@@ь».

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «@@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@@@ь».


- Доброе утро, Ёжик! - сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «П@@@р гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», б@@@ь».

- Доброе утро, Ёжик! - сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну @@ твою мать! Х@@и заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@@рил, так ничего, а сегодня, б@@@ь, на х@@, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@@ отрубило! «Доброе», б@@@ь, на х@@».

- Доброе утро, Ёжик! - сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на х@@, дура! - взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! - сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга........

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 21 апр 2007, 11:50

:msmile: :msmile: про ежика прикольно

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 21 апр 2007, 12:25

я шас ше шось в себе найду.... :!:

Добавлено спустя 10 минут 12 секунд:

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 21 апр 2007, 12:28

:msmile: где-то я это уже видела :smeh:

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 21 апр 2007, 12:29

може 2 раза написала.... :oops:

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 21 апр 2007, 12:30

ага, наверное 2 раза :D
да лаадно, с кем не бывает, все равно прикольный рассказ :smeh:

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 21 апр 2007, 12:53

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 21 апр 2007, 12:55

:smeh: жестоко про наждачку))

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 21 апр 2007, 13:45

Действие происходит на англоязычном лесбийском чате

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 21 апр 2007, 19:06

:smeh: вот чем взрослые солидные дяди занимаются в просторах города Интернет :smeh:

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 22 апр 2007, 09:57

История не моя.
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

Купил коллега здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 23 апр 2007, 15:38

неужели такое у кого-то правда было?? (про киллера) :msmile: :smeh:

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 24 апр 2007, 14:37

не знаю... во всяком случаї смішно..

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 24 апр 2007, 21:38

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!


Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ!!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy,
медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев,
cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик,
изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!


Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
- Мальчик ты чё плачиш?
Мальчик:
- Я игрался машинкой и колёса потерял.
- Так пошли ко мне у меня их дома много.
- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
- Да! Мне бы такую маму.


Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю


Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.


Гейши купались в реке
Корень женьшеня нашли:
День пролетел незаметно.

Сегун на циновке
Бо-кеном колотит три йены
Тщетно. Трех сотен не выйдет..

Сын самурая
Катану в сарае нашел
В деревне - лишь ветер гуляет

Сын-быка-сан вздыхает
Неверной ступая дорогой
Конец пути близок

В замке сегуна
Дети играли в якудза:
Бесследно пропал водонос

Кости, меж них
Рядком сюрикены
Не миновали ниндзи Годзиллу

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 24 апр 2007, 21:44

про гейшу прикольно))

Аватара пользователя
forum
Модератор
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 18 окт 2006, 13:47
Откуда: USSR
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение forum » 26 апр 2007, 22:26

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. :msmile:

Bezdyshna
Субординатор
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 17 мар 2007, 21:26
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Bezdyshna » 26 апр 2007, 22:41

:da:

Добавлено спустя 13 минут 10 секунд:

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...


Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.


Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Бяка16
Студент
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 23 мар 2007, 23:52
Откуда: Дмитров
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Бяка16 » 07 май 2007, 15:09

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Dark Master
Абитуриент
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 18 мар 2007, 16:36
Откуда: Киев
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Dark Master » 07 май 2007, 19:31

:msmile: :drugi:


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя